جک جدید92

زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!

جک جدید

موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!

جک جدید

یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !

جک جدید

قدیما وقتی شام نداشتیم،تن ماهی میخوردیم،

بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن رو آوردیم به املت،

حالا هم که گوجه شده 6 تومن ، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم

جک جدید

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی

بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !

بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !

جک جدید

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50,000 تومان
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!

جک جدید

تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی!!

 

 


هوس تخت دونفره کردم. یه تخت دونفره با تشک خوشخواب. همچین بپری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخواد بکپی

هاع الان با خودت گفتی پ نفر دوم چی!!! نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه...این تخت منه

روانی هم خودتی

 

 

اعتراف می‌کنم چند سال پیش با دوست پسرم که خیلی باکلاس و با شخصیت بود رفتم رستوران. اون از جلو با آسانسور رفت گفت تو هم بیا. من رفتم دستمو شستم و بعد دکمه ی آسانسورو زدم و رفتم بالا. طبقه ی دوم که رسید دیدم آسانسور وایساده اما درش وا نمی‌شه. بعد دیدم دوست پسرم از پشت در هی داره صدام می زنه و میگه زیتا زیتا. من که از ناراحتی داشتم می مردم داد زدم به خدا در وا نمی شه. برقا رفته و همون موقع با استیل کودنی شروع کردم با دستام مثلاً لای آسانسورو وا کردن. یه دفعه دیدم صدای خنده میاد. بعد دوست پسرم زد پشتم گفت زیتااااااااا. پشتم بود!!!!! در هم پشت سرم باز شده بود و من احمق نفهمیده بودم.
از این آسانسورا بود که در ورود یه طرف بود و در خروج پشتت!
از خجالت مردم اون روز :( مخصوصاً وقتی استیل خودمو مجسم می کردم که داشتم زور می زدم درو با دست!!! وا کنم و اون از پشتم داشته می‌دیده!!!!
یعنی سووووووووووووووتی دادم به این ضایعی آخه؟؟ :|

 

 

این انگلیسی زبان ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانزمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند

 

 


قیمت پراید : بین 17 تا 18 میلیون.
دلار 3700.
درهم 980.
دیگه هیچ کاری نمیشه کرد ...
اینجاس که باید شعرِ هایده رو همه باهم بخونیم
ریپیت اَفتِر می :
روزهای روشن خداحــــــــــافظ ، سرزمینِ من خداحــــــــافظ ، خداحـــــــــــــافظـــــــــ !

 

 

 

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوری می کنه. بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه. ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.
وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان، رانندهء خانم بر میگرده میگه:
- آه چه جالب شما مرد هستید!…. ببینید چه به روز ماشینامون اومده! همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم!
مرد با هیجان پاسخ میگه:
- اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه!
بعد اون خانم زیبا ادامه می ده و می گه:
- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملن داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه. مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن که می تونه شروع جریانات خیلی جالبی باشه رو جشن بگیریم!
و بعد خانم زیبا با لوندی بطری رو به مرد میده.
مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حالیکه زیر چشمی اندام خانم زیبا رو دید می زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن.
زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به مرد.
مرد می گه شما نمی نوشید؟!
زن لبخند شیطنت آمیزی می زنه در جواب می گه:
- نه عزیزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم !!!

 

 



خانومای محترم...

به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست...
فقط کافیه حواستون به
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون وپسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید :))))))

 

 

مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.
.
مو سوختوم ، مو برشتوم، که دیشو نومه نوشتوم
حالا شوفر بیا تاکسی برو مو اندیمشکوم ..!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

 

 

من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:
1.  الان توی اینترنتی
2.   الان توی وبلاگ منی
3.   یک انسان هستی
4.  الان داری پست منو میخونی
5. تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
7.  الان داری امتحان میکنی
8.  الان خنده ات گرفت
9.  اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام
10. الان چک کردی ببینی واقعا جا انداختم عدد 6 رو یا نه
11.  الان باز خندیدی
12.  نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
13.  الان چک کردی ببینی کدومه
14.  پیداش نکردی و داری فحشم میدی
15.  ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم عدد 1 بود که 7 بار تا الان نوشتم :)))

 

 

 

موبایلم زنگ خورد
مــن : بله بفرمایید
اونور خط : ببخشید این خطِ نازنینه؟
مـــن : بله بفرمایید
اونور خط با تعجب: نازنین کجاســت؟
من : همینجاســت! رفته بیرون الان میاد
اونــور خط پرید وسط حرفم با عصبانیت : نازنین آشغال یعنـــی چی رفته بیرون؟
من : ببخشید اگه امکان داره با دوســـت دختر من درست صحبت کنید
اونور خط در حال انفجـــار : گوشی روسریع بده بهش مرتیکه عوضــــی
من: شوخـــی کردم آقا اشتباه گرفتید
اونور خط : کصاااااااااافتت ¬تتتتتتتتتتتتت
گوشــــی رو قطع کرد
مـــن:))
هــی چــی دیگه 2 تا اس ام اس زده هر چـی از دهنش در اومده گفته و کلــی تهدیدم کرده!!
آخـــــــــی چه روز خوبی ! :دی

 

 

 

گوشی شده قیمت لپ تاپ، لپ تاپ شده قیمت ماشین، ماشین شده قیمت خونه، خونه شده قیمت مرگ، عوضش مرگ ارزونه

 

 

 

آقا آره درست ما دخترا بلد نیستیم پارک دوبل کنیم
.
.
اما خوب بلدیم دور بزنینم =))) مخصوصا شمارو اقا پسر =)))

 

 

 

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهوانداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست دیدم گند زدم بدجوووور :دی خیلی ریلکس ماشین رو ته  کوچه پارک کردم
رفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان :)))))

 

 



قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره ...
قدرت پراید 40 الاغ بی‌ بخار...
ولی به کوری چشم دشمن ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و در ایام مبارک دهه ...
داریم قیمتش رو میرسونیم به بوگاتی...!!
و از این بابت از واردات بوگاتی بی نیاز میشیم و خودکفا ...
یه همچین صنعت اتومبیلی داریم

جک جدید

گوشیم امروز بهم گفت : چرا منو میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟

هیچ جوابى نداشتم بدم ؛ فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه!

 

جک جدید

عن مفت ، آدم مفت
ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم !
.
.
دیروز توی خیابون خواستم دوستمو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر ، همه برگشتن نگاه کردن !!!
اون موقع فهمیدم که ۸۰درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن !
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه ، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !
.
.
رعد و برق ۴ مرحله داره :
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
.
.
من یه عادتی دارم …
وقتی اس ام اس میفرستم و میبینم دوتا حساب میشه ، اول شروع میکنم به حذف نکات ادبی مثل “، ؛”
بعد کلمه های اضافی رو حذف میکنم ؛ مثلا جوووونم میشه جونم یا بووووووووووووووس تبدیل به بوس میشه …
اگه اینا جواب نداد شروع میکنم کلمه هارو میچسبونم مثلا بزنگ به جای زنگ بزن یا بسلام به جای سلام برسون …
.
.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟
.
.
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما !
.
.
گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی ، نه گذاشت نه برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش !
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد !!!
.

.
ینی خدایی اینقدی که مامان من زیر فرش پول جاسازی میکنه ، انبار بانک مرکزی پول توش نیست !
.
.
شما یادتون نیست قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج میشستن …
اونا فک و فامیلای نوستراداموش بودن !
.
.
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از سه طریق زیر باردار میشوند :
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی !!!
.
.
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !!!
.
.
بالارو نگاه می کنی که کلاه سرت نره بعد می فهمی داشتن تو پاچت میکردن …
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم ، به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده …
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
.
.
با این گرونی گوشت فکر کنم تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن !
.
.
در جواب کسی‌ که بهت میگه : آدم باش حیوون !
باید بگی اگه من آدم باشم تو تنها می مونی …
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)

جک جدید

روانی تر از اونی که ساعت ۸ صبح میاد با بلندگو دستی داد میزنه

” آی هندووونه به شرط چاقو خونه دار و بچه دار زنبیل و بردار و بیار ”

همسایه بغلی ماست که واسش چایی قند پهلو می بره تا گلوش تازه بشه !

جک جدید

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم

یه دختره گوشی رو برداشته میگه : بفرمایید ؟

میگم : ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟

میگه : واسه گرفتن عکس؟

پ ن پ : واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم برا امر خیر!

جک جدید

امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت "تو مسافرکشی؟... تو عن کشی..

ما 4 تا تو ماشین :|



میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش

 ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن



پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!

پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!


دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟

ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن: باز تو گ####وزیدی؟!؟


من عاشق نان داغم ای دوست

پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!


کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!

نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم

 

 

انواع زن از دید اداره برق:
زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابی
زن لاغر: لامپ مهتابی
زن صیغه ای: لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابی استارت خراب

 

 

یارو  میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی

 

 

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

 

 


حافظ و دختر حیف نون
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

 

 

آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!

 

 

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .

 

 


دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

 

 

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((

 

 

یک سری فک و فامیل واسه ناهار اومده بودن خونة یک زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پای سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع کنند. مادر داماد داد میزنه: دخترم بیا دیگه! عروس خانم از تو اتاق داد میزنه: شرمنده، این بچه ریده... شما بخورید تا من بیام!!

 

 

غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن

 

 

اونائی که به چیزای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیت سرشماری شماست ، وگرنه ما که چیز بی ادبی نمی گیم !!!!!

 

 



یکی از دلایلی ک اکثر مردای ایرانی پر مو هستن میتونه استفاده از شامپوی سر ب جای شامپو بدن باشه! :))))

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه نفر به قصد تروره شخصیتی من سایت شرکتمو هک کنه بعد عکسای عروسی من و زنمو بزاره رو سایت بعد زنگ بزنه بگه تنها بیا به این آدرس بعد منم لامصب غـــیرتییییی اون تفنگ کالیبر 20 که تازه واسم از مکزیک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختی رسیدم به اون کارخونه ی متروک و تاریک داد بزنم کجایی ! بیا من اومدم بعد یهو چراغا رو روشن کنن ببینم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصابانی بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا این شوخی خَـرَکـیا چیـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توی تاریکی محو بشم برم خونه ی زن دوومم !

 

 

دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :|

 

 

یکی از مسئولین راهنمایی و رانندگی گفته...
سال 89 در تلفات جاده‌ای 50 درصد کاهش وجود داشته است و تاسال 90 این تلفات به صفر می‌رسد!!!
فکر کنم سال 92 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت...

 

 

روایت داریم نگه داشتن همزمان میرزاقاسمی با عسل در یخچال شرعأ حرام است مگر اینکه در یخچال باز باشد

 

 

دقت کردین وقتی مهمون خونتون اومده بعد میرین خرید بر میگردین میاین برین آشپزخونه همه نگاه میکنن چی خریدی؟ آخه ای چه کاریه لامصبا ؟

 

 

فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار
بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم

 

 

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!

.

.

.

.

حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!

 

 

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ! ! ؟ ما هستیم چون :
تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود...
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید…
رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کارپیدا نشد …
عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…
ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … روزگارمون سیاه شد …
بارالها ! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما هدایت کن!

 

 

این همه بدبخبتی های ادم فقط بخاطر یک سیب ، حالا شما فکرشو بکن اگه جایی اون سیب خدا اناناس میذاشت چه بلایی می خواست سر ما بیاره ،البته الان بین علما هم درگیری وجود داره یکی میگه سیب نبوده حوری بوده ،یکی دیگه از علما میگه حوری نبوده انگور بوده ، ایت الله جنتی میگه اپل استیو جابز بوده ،حالا من موندم خدا با این همه حوری چرا غیرتی نمیشه

 

 


 

 

 

دیشب مهمون داشتیم یه دختر بچه وحشتناک فضول هم داشت که گیر داده بود به من ، منم واسه رهایی ازدستش انقد قلقلکش دادم تا گوزید دیگه تا آخر شب فوق العاده مودب بود:)

 

 

 

رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدی
جناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخورده
چطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟ حتما درب باز بوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه ... !!!!
من به بابام : پاشو بریم الان 3000 میلیارد و میندازن گردنمون !!!

 

 

 

یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :))
یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما

 

 

 

تبریز برف اومده بجا اینکه شهرداری نمک بپاشه تو خیابونا که یخ نبنده،
بیمه این کارو میکنه که تصادف کم بشه!

 

 

 

 



 

طرف لکنت زبون داشته.
زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسایشو ببرن!
میگه: اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!...
طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!.........
طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یه هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یک! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش????????

 

 

 

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000 تومانی میفروشن …
اونم با قیمت 15000 تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ1000ریال دیگر 9755466 ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !

 

 

 


خانمه نوشته :
امروز بعد از6 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !

 

 

 

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!