جک جدید

امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت "تو مسافرکشی؟... تو عن کشی..

ما 4 تا تو ماشین :|



میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش

 ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن



پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!

پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!


دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟

ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن: باز تو گ####وزیدی؟!؟


من عاشق نان داغم ای دوست

پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!


کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!

نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم

 

 

انواع زن از دید اداره برق:
زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابی
زن لاغر: لامپ مهتابی
زن صیغه ای: لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابی استارت خراب

 

 

یارو  میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی

 

 

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

 

 


حافظ و دختر حیف نون
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

 

 

آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!

 

 

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .

 

 


دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

 

 

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((

 

 

یک سری فک و فامیل واسه ناهار اومده بودن خونة یک زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پای سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع کنند. مادر داماد داد میزنه: دخترم بیا دیگه! عروس خانم از تو اتاق داد میزنه: شرمنده، این بچه ریده... شما بخورید تا من بیام!!

 

 

غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن

 

 

اونائی که به چیزای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیت سرشماری شماست ، وگرنه ما که چیز بی ادبی نمی گیم !!!!!

 

 



یکی از دلایلی ک اکثر مردای ایرانی پر مو هستن میتونه استفاده از شامپوی سر ب جای شامپو بدن باشه! :))))

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه نفر به قصد تروره شخصیتی من سایت شرکتمو هک کنه بعد عکسای عروسی من و زنمو بزاره رو سایت بعد زنگ بزنه بگه تنها بیا به این آدرس بعد منم لامصب غـــیرتییییی اون تفنگ کالیبر 20 که تازه واسم از مکزیک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختی رسیدم به اون کارخونه ی متروک و تاریک داد بزنم کجایی ! بیا من اومدم بعد یهو چراغا رو روشن کنن ببینم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصابانی بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا این شوخی خَـرَکـیا چیـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توی تاریکی محو بشم برم خونه ی زن دوومم !

 

 

دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :|

 

 

یکی از مسئولین راهنمایی و رانندگی گفته...
سال 89 در تلفات جاده‌ای 50 درصد کاهش وجود داشته است و تاسال 90 این تلفات به صفر می‌رسد!!!
فکر کنم سال 92 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت...

 

 

روایت داریم نگه داشتن همزمان میرزاقاسمی با عسل در یخچال شرعأ حرام است مگر اینکه در یخچال باز باشد

 

 

دقت کردین وقتی مهمون خونتون اومده بعد میرین خرید بر میگردین میاین برین آشپزخونه همه نگاه میکنن چی خریدی؟ آخه ای چه کاریه لامصبا ؟

 

 

فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار
بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم

 

 

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!

.

.

.

.

حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!

 

 

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ! ! ؟ ما هستیم چون :
تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود...
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید…
رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کارپیدا نشد …
عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…
ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … روزگارمون سیاه شد …
بارالها ! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما هدایت کن!

 

 

این همه بدبخبتی های ادم فقط بخاطر یک سیب ، حالا شما فکرشو بکن اگه جایی اون سیب خدا اناناس میذاشت چه بلایی می خواست سر ما بیاره ،البته الان بین علما هم درگیری وجود داره یکی میگه سیب نبوده حوری بوده ،یکی دیگه از علما میگه حوری نبوده انگور بوده ، ایت الله جنتی میگه اپل استیو جابز بوده ،حالا من موندم خدا با این همه حوری چرا غیرتی نمیشه

 

 


 

 

 

دیشب مهمون داشتیم یه دختر بچه وحشتناک فضول هم داشت که گیر داده بود به من ، منم واسه رهایی ازدستش انقد قلقلکش دادم تا گوزید دیگه تا آخر شب فوق العاده مودب بود:)

 

 

 

رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدی
جناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخورده
چطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟ حتما درب باز بوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه ... !!!!
من به بابام : پاشو بریم الان 3000 میلیارد و میندازن گردنمون !!!

 

 

 

یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :))
یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما

 

 

 

تبریز برف اومده بجا اینکه شهرداری نمک بپاشه تو خیابونا که یخ نبنده،
بیمه این کارو میکنه که تصادف کم بشه!

 

 

 

 



 

طرف لکنت زبون داشته.
زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسایشو ببرن!
میگه: اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!...
طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!.........
طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یه هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یک! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش????????

 

 

 

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000 تومانی میفروشن …
اونم با قیمت 15000 تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ1000ریال دیگر 9755466 ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !

 

 

 


خانمه نوشته :
امروز بعد از6 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !

 

 

 

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!