جک جدید
تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی!!
هوس تخت دونفره کردم. یه تخت دونفره با تشک خوشخواب. همچین بپری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخواد بکپی
هاع
الان با خودت گفتی پ نفر دوم چی!!! نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش
یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه...این تخت منه
روانی هم خودتی
اعتراف
می‌کنم چند سال پیش با دوست پسرم که خیلی باکلاس و با شخصیت بود رفتم
رستوران. اون از جلو با آسانسور رفت گفت تو هم بیا. من رفتم دستمو شستم و
بعد دکمه ی آسانسورو زدم و رفتم بالا. طبقه ی دوم که رسید دیدم آسانسور
وایساده اما درش وا نمیشه. بعد دیدم دوست پسرم از پشت در هی داره صدام می
زنه و میگه زیتا زیتا. من که از ناراحتی داشتم می مردم داد زدم به خدا در
وا نمی شه. برقا رفته و همون موقع با استیل کودنی شروع کردم با دستام مثلاً
لای آسانسورو وا کردن. یه دفعه دیدم صدای خنده میاد. بعد دوست پسرم زد
پشتم گفت زیتااااااااا. پشتم بود!!!!! در هم پشت سرم باز شده بود و من احمق
نفهمیده بودم.
از این آسانسورا بود که در ورود یه طرف بود و در خروج پشتت!
از
خجالت مردم اون روز :( مخصوصاً وقتی استیل خودمو مجسم می کردم که داشتم
زور می زدم درو با دست!!! وا کنم و اون از پشتم داشته می‌دیده!!!!
یعنی سووووووووووووووتی دادم به این ضایعی آخه؟؟ :|
این
انگلیسی زبان ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن
ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانزمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی
خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند
قیمت پراید : بین 17 تا 18 میلیون.
دلار 3700.
درهم 980.
دیگه هیچ کاری نمیشه کرد ...
اینجاس که باید شعرِ هایده رو همه باهم بخونیم
ریپیت اَفتِر می :
روزهای روشن خداحــــــــــافظ ، سرزمینِ من خداحــــــــافظ ، خداحـــــــــــــافظـــــــــ !
یک
روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوری می کنه. بطوریکه ماشین
هردوشون بشدت آسیب میبینه. ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می
برن.
وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان، رانندهء خانم بر میگرده میگه:
-
آه چه جالب شما مرد هستید!…. ببینید چه به روز ماشینامون اومده! همه چیز
داغون شده ولی ما سالم هستیم! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که
اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم!
مرد با هیجان پاسخ میگه:
- اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه!
بعد اون خانم زیبا ادامه می ده و می گه:
-
ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملن داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه.
مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن
که می تونه شروع جریانات خیلی جالبی باشه رو جشن بگیریم!
و بعد خانم زیبا با لوندی بطری رو به مرد میده.
مرد
سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حالیکه زیر چشمی اندام خانم زیبا رو
دید می زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو
برمی گردونه به زن.
زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به مرد.
مرد می گه شما نمی نوشید؟!
زن لبخند شیطنت آمیزی می زنه در جواب می گه:
- نه عزیزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم !!!
خانومای محترم...
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست...
فقط کافیه حواستون به
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون وپسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید :))))))
مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مو سوختوم ، مو برشتوم، که دیشو نومه نوشتوم
حالا شوفر بیا تاکسی برو مو اندیمشکوم ..!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:
1. الان توی اینترنتی
2. الان توی وبلاگ منی
3. یک انسان هستی
4. الان داری پست منو میخونی
5. تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
7. الان داری امتحان میکنی
8. الان خنده ات گرفت
9. اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام
10. الان چک کردی ببینی واقعا جا انداختم عدد 6 رو یا نه
11. الان باز خندیدی
12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
13. الان چک کردی ببینی کدومه
14. پیداش نکردی و داری فحشم میدی
15. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم عدد 1 بود که 7 بار تا الان نوشتم :)))
موبایلم زنگ خورد
مــن : بله بفرمایید
اونور خط : ببخشید این خطِ نازنینه؟
مـــن : بله بفرمایید
اونور خط با تعجب: نازنین کجاســت؟
من : همینجاســت! رفته بیرون الان میاد
اونــور خط پرید وسط حرفم با عصبانیت : نازنین آشغال یعنـــی چی رفته بیرون؟
من : ببخشید اگه امکان داره با دوســـت دختر من درست صحبت کنید
اونور خط در حال انفجـــار : گوشی روسریع بده بهش مرتیکه عوضــــی
من: شوخـــی کردم آقا اشتباه گرفتید
اونور خط : کصاااااااااافتت ¬تتتتتتتتتتتتت
گوشــــی رو قطع کرد
مـــن:))
هــی چــی دیگه 2 تا اس ام اس زده هر چـی از دهنش در اومده گفته و کلــی تهدیدم کرده!!
آخـــــــــی چه روز خوبی ! :دی
گوشی شده قیمت لپ تاپ، لپ تاپ شده قیمت ماشین، ماشین شده قیمت خونه، خونه شده قیمت مرگ، عوضش مرگ ارزونه
آقا آره درست ما دخترا بلد نیستیم پارک دوبل کنیم
.
.
اما خوب بلدیم دور بزنینم =))) مخصوصا شمارو اقا پسر =)))
یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهوانداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست دیدم گند زدم بدجوووور :دی خیلی ریلکس ماشین رو ته کوچه پارک کردم
رفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان :)))))
قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره ...
قدرت پراید 40 الاغ بی بخار...
ولی به کوری چشم دشمن ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و در ایام مبارک دهه ...
داریم قیمتش رو میرسونیم به بوگاتی...!!
و از این بابت از واردات بوگاتی بی نیاز میشیم و خودکفا ...
یه همچین صنعت اتومبیلی داریم
