خیالات یک دختر
خیالات یک دختر
هر دختری در این سنین شوهر خوب را این چنین تصور میکند
12تا 14 سالگی
مشخصات شوهر خوب: خوشگل- خوشتیپ -مهندس یا دکتر -ماشین اخرین سیستم -دارایی بالای یک میلیارد -
15تا 18 سالگی
مشخصات شوهر خوب: خوشگل- خوشتیپ -مهندس یا دکتر -ماشین اخرین سیستم
جهنم و ضرر دارایی میلیاردی نخواستم
18 تا 20سالگی
مشخصات شوهر خوب: خوشگل- خوشتیپ -مهندس یا دکتر
جهنم و ضرر ماشین اخرین سیستم نخواستم
20تا 23 سالگی
مشخصات شوهر خوب: خوشگل- خوشتیپ
جهنم و ضرر تحصیلات نخواستم
23تا 26 سالگی
مشخصات شوهر خوب: خوشگل
جهنم و ضرر خوشتیپ نبود که نبود
26تا28 سالگی
مشخصات شوهر خوب: خدایا شوهر باشه کوفت باشه
بعد از 30 سالگی
این بود بخت بد من -قست نبود - خواسته خدا بود
نه خواهر من "با خیالات شاهزاده ای با اسب سفید به بخت خود لگد
نزنید دل جوانی را که با عشق واقعی آمده را به خاطر جوان علاف
با ماشین 100 میلیونی نشکنید" اونی که خوشتیپ کرده اومده بیرون به خاطر تو نبوده
اون کارش علاف چرخیدنو دختر بازییه
پـَـَـ نــه پـَـَــ
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
.
.
.
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
.
.
.
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
.
.
.
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
.
.
.
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
.
.
.
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
.
.
.
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
.
.
.
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !
.
.
.
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
.
.
.
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
.
.
.
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
.
.
.
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
.
.
.
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
.
.
.
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
.
.
.
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !
.
.
.
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
.
.
.
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!
.
.
.
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
.
.
.
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
.
.
.
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
.
.
.
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
.
.
.
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
.
.
.
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
.
.
.
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
.
.
.
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه
.
.
.
رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
.
.
.
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
.
.
.
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
.
.
.
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
.
.
.
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
.
.
.
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
.
.
.
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
.
.
.
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
.
.
.
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
.
.
.
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
.
.
.
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
.
.
.
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
.
.
.
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
.
.
.
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
.
.
.
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
.
.
.
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون
داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!
.
.
.
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی ؟؟
پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم !
.
.
.
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه….معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین
میگه تو خونه؟….پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی
(اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !)
.
.
.
خوابیدم.!!!
سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!
.
.
.
تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.
.
.
.
وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!
.
.
.
نشستیم داریم “سقوط آزاد” میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن … شهرک سینمایی رو آب کردن
.
.
.
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
.
.
.
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
.
.
.
من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ
آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای ۴۷۳ ، بفـــرمائید! .
.
.
.
بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش.
فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟
پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین
شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!
.
.
.
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟
پــَـَـ نــه پــَـَـــ میخوام واست لاک بزنم!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به داداشم میگم صدای تلویزیون کم کن. میگه اذیتت میکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام لب خونیم قوی بشه!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
جک امتحانات
همه با هم یک صدا بخونیم
ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !
“جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”
.
.
دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق
امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی
مادرزادی به خرج نمیده !
.
.
دوستانی که فانتزیشون این بود که برن بزنن
روی میز استاد و بگن برو از خدا بترس ، الا وقتشه که بزنن تو گوش خودشونو
بگن برو از استاد بترس بدبخت مشروط !
.
.
قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم :
الان رسیدیم به همون “کوووو” ، پیاده بشید و از مناظر لدت ببرید !!!
.
.
دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده
یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده ؟ اصن دستخط آدم از نستعلیق به
میخی سومری تغییر حالت میده !
آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو صورت مراقب !
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند …
.
.
دقت کردین توی بعضی از سوالای ریاضی دیگه
پیدا کردن جواب صحیح ملاک نیست و آدم فقط دوست داره یه چیز به دست بیاره و
پیش خودش بگه : اینم که درست جواب دادم ؟؟؟
.
.
من نمیدونم این اسایتد چشونه ؟!؟! خب عزیز
من شما که داری ۹٫۵ میدی خب بده ۱۹٫۵ !!! که چی مثلا ؟ یه ۱ مگه چقدر جوهر
مصرف میکنه ؟ اصلا بیا پول جوهرشو خودم میدم ؟
فکر کنم به خاطر قیمت دلار باشه یا اینکه واردات جوهر ممنوع شده !!!
.
.
دقت کردین که بعضی امتحانارو با اعتماد به
نفس و سینه ستبر میرین برای نمره ۲۰ ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که
تا ۱۰ میتونین بنویسین یا نه ؟؟؟
.
.
توهمی که هیچوقت عملی نشد :
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ !
.
.
دانشجویان گرامی به لحظات ملکوتی “غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !
.
.
واقعا دقت کردین ؟؟؟
لدتی که در پیچوندن دروس و افتادن با فراغ
بال و طیب خاطر هست در حضور ۱۰۰% توی کلاس و پر کردن ۸برگ پشت و رو سر جلسه
امتحان و ۲۰ شدن نیست ؟
.
.
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !!!
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس …
بابام ١٠دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !
.
.
دقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه
صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست ؟ ولی اگر بیشتر دقت
کنی میفهمی که کتابای دانشگاه عکس که نداره هیچ تازه فونتشم ریزتره !
.
.
واقعا آدم وقتی امتحاناش تموم میشه احساس میکنه دوباره متولد شده !
من که همچین احساسی دارم شما رو نمیدونم ؟!
.
.
قدرت خدارو ببین !
اگه توی اینترنت باشی توانایی اینو داری که
بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی ، حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب
بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دستت ، چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲
شبانه روزه نخوابیدی …
.
.
امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !
.
.
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !
.
.
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده ، خیلی ناراحت شد !
.
.
بعضیا آبرو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشروط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت داره …
.
.
با تمام بدیهاش ، این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره اونم اینه آدم یه با رشته ی تحصیلیش کم آشنا میشه !
.
.
سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛ در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !
.
.
من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !
“دیالوگ ماندگار شب های امتحان”
.
.
بی همگان به سر شود ، بی تو بسر نمیشود
این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟
مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود
استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود
مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود
مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود
هرچه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ، دست به سر نمیشود ؟
توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود !
بدون شرح
چه رویایی میشه زندگی اون موقع که داری با عشقت تو خیابون زیر بارون راه میری با تمام وجودت با عمق وجودت با عشقی بی انتها وبا تمام تواناییت هلش بدی تو جوب آب بعد هر هر بخندی
ترس از دیدگاه روانکاوی و نقش آن در شکل گیری شخصیت فردی و جتماعی
ترس از دیدگاه روانکاوی و نقش آن در شکل گیری شخصیت فردی و جتماعی انسان
نوع فایل: PDF
حجم کتاب: 179 کیلوبایت
سربازی
یه شب در پادگان پاس بخش بودم
همه در خواب و من بیدار بودم
تفنگم را نهادم بر لب سنگ
نشستم گریه کردم با دل تنگ
الهی خیر نبینی سرگروهبان
چرا امشب مرا کردی نگهبان
نوشتم نامه ای بر برگ انگور
شدم بیگانه گشتم از وطن دور
نوشتم نامه ای بر برگ خرما
چطور طاقت بیارم ۲۱ ماه
نوشتم نامه ای بر برگ چایی
سینه خیز میروم مادر کجایی
لباس سربازی رنگ زمینه
برادر غم مخور خدمت همینه
بسوزد آنکه خدمت را بنا کرد
تمام مادران را چشم به راه کرد
جک باحال
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
پیش از آن که با استاد مــَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید
اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند !
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به اندازه چای داغ شب های امتحان دوست دارم
اما ..... اضطراب نمی گذارد
نه گرمایت را حس کنم نه آرامشت را !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من همه کتابامو2 دورکامل خوندم، توچطور؟
ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شیر یا خط دانشجویی :
اگه شیر اومد میخوابم !
اگر خط اومد فیلم میبینم !
اگه راست ایستاد درس میخونم !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قانون پایستگی واحد :
واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند
بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم
همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید !
پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
الا یا ایـها ممتحنون چـرا هستیـد نگرون؟
بشینید و بخوانید و بدانید که امتحان فردا هست آسون!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
درس خواندن چقدر دلگیر است در اتاقی که از تو خسته شده
گوش دادن به تیک تاک زمان زل زدن به کتاب بسته شده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دعای شب امتحان
الدعا فی لیالیّ الامتحانیه
اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.
آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
راه مبارزه با خواب شب امتحان
استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین
نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان
بهره گیری از آب یخ
اقدام به خود زنی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
توصیف شب امتحان
شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو.شبی که در آن نسکافه و قهوه
از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند
شب ر ق ص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله
اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این روزها هیشکی درس نمیخواند !
شما چطور!؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی.
.پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند !
آلبرت انیشتین
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امتحان اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چیه؟ پریدی رو گوشی بیبنی کی اس ام اس داده ؟ این جای درس خوندنته ؟
هنوز که نرفتی د برو د .. دههه !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
صفایی ندارد ارسطو شدن،خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!
توکه پر نداری پرستو شوی؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی!
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
ز خر خوانان عالم هرکه رادیدم،غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی،که آن هم عالمی دارد
(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)
* * * * * * * * * * * * * * * * *
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
* * * * * * * * * * * * * * * * *
تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه تعریف دیگه ار تقلب !
۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
تقلب چیست !؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
حالت چشم: هنگام درس دادن استاد:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان:
(←.←)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برا مچ گیرى:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن:
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)
جک باحال
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم !
.
.
دیروز توی خیابون خواستم دوستمو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر ، همه برگشتن نگاه کردن !!!
اون موقع فهمیدم که ۸۰درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن !
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه ، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !
.
.
رعد و برق ۴ مرحله داره :
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
.
.
من یه عادتی دارم …
وقتی اس ام اس میفرستم و میبینم دوتا حساب میشه ، اول شروع میکنم به حذف نکات ادبی مثل “، ؛”
بعد کلمه های اضافی رو حذف میکنم ؛ مثلا جوووونم میشه جونم یا بووووووووووووووس تبدیل به بوس میشه …
اگه اینا جواب نداد شروع میکنم کلمه هارو میچسبونم مثلا بزنگ به جای زنگ بزن یا بسلام به جای سلام برسون …
.
.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟
.
.
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما !
.
.
گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی ، نه گذاشت نه برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش !
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد !!!
.
SMSkhor.IR
.
ینی خدایی اینقدی که مامان من زیر فرش پول جاسازی میکنه ، انبار بانک مرکزی پول توش نیست !
.
.
شما یادتون نیست قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج میشستن …
اونا فک و فامیلای نوستراداموش بودن !
.
.
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از سه طریق زیر باردار میشوند :
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی !!!
.
.
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !!!
.
.
بالارو نگاه می کنی که کلاه سرت نره بعد می فهمی داشتن تو پاچت میکردن …
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم ، به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده …
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
.
.
با این گرونی گوشت فکر کنم تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن !
.
.
در جواب کسی که بهت میگه : آدم باش حیوون !
باید بگی اگه من آدم باشم تو تنها می مونی …
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)
چگونه میتوان اقایان را به اوج لذت جنسی رساند
چگونه میتوان اقایان را به اوج لذت جنسی رساند و کمی در مورد نقاط تحریک آمیز اقایان و نحوه چگونگی برخورد با انان در رابطه جنسی را توضیح دهید و اینکه چه مسائلی را در مقاربت با همسر(شوهر)باید رعایت نمود.
رابطه جنسی نقش بسیار مهمی در ازدواج دارد، ولی با اینحال زوج های زیادی بدون توجه عمیق به آن زندگی میکنند. در این بحث از دیدگاه مرد و زن نحوه صحیح رابطه جنسی را بررسی می کنیم .
بدون برو برگرد همه می دانند که رابطه جنسی حیاتی ترین جزء همه ی ازدواج هاست. پس اگر یکی یا هر دوی زوجین علاقه و رغبت خود را از دست دادند چه می شود؟ تحقیقات نشان داده است که درصد انبوهی از چنین ازدواج هایی با شکست مواجه می شود. (بعد از مسایل مالی، مسایل جنسی دومین دلیل برای طلاق شناخته شده است). ناامید نشوید. راه های زیادی برای جلوگیری از آن وجود دارد. در اینجا سه راه برای جان بخشیدن دوباره به زندگی جنسیتان برای شما فراهم آورده ایم. پس اگر می خواهید ازدواجتان به طلاق ختم نشود، این سه مرحله را با ما دنبال کنید.
1. به خودتان متکی باشید
فرقی نمی کند که
همسرتان چقدر دوستتان داشته باشد و بخواهد ارضائتان کند؛ تحریکات و شور
جنسی او به هیچ وجه شبیه به شما نیست. به همین دلیل غیرمنطقی است اگر
انتظار داشته باشید هر زمان شما تحریک شدید در اختیارتان باشد. باید یاد
بگیرید که چطور گهگاه نیازهایتان را کنترل کنید. احتمالاً تصور خواهید کرد
که عادلانه نیست و مطمئناً عصبانی خواهید شد.
البته امیدوارم که زوج ها
تا آنجا که می توانند در زندگی جنسی خود با همسرشان انرژی لازم را
بگذارند، اما بااینحال باز هم ممکن است زمان هایی وجود داشته باشد که شما
آمادگی رابطه ی جنسی را داشته باشید در حالیکه همسرتان ندارد. این مسئله ای
کاملاً نرمال و طبیعی است و باید آن را بپذیرید. هرچه تلاش همسرتان برای
فهمیدن شما و نیازهایتان باید بیشتر شود، تلاش شما نیز در درک این تفاوت ها
باید افزایش یابد. قسمتی از این درک و پذیرفتن با اتکای گاه و بیگاه شما
به خودتان برای ارضای میل جنسیتان نشان داده می شود. اگر اطمینان داشته
باشید که همسرتان واقعاً دوستتان دارد و به شما توجه می کند، انجام اینکار
با راحتی بیشتری صورت خواهد گرفت.
2. تنوع، مزه ی زندگی است
احتمالاً زندگی جنسی شما دچار یکنواختی شده است. حتی مهیج ترین فرد در رابطه جنسی هم اگر رابطه جنسی برایش تکرار مکررات شود، از آن دلزده خواهد شد. اگر این مورد را در رابطه جنسی خودتان با همسرتان هم مشاهده می کنید، پس وقتش رسیده که کمی تنوع وارد این رابطه کنید. برای جلوگیری از یکنواختی جنسی، باید کمی خلاق باشید.
مکانی جدید انتخاب کنید : همیشه یک گوشه خاص برای معاشقه جنسی خود انتخاب نکنید
لباس زیر های لختی و جدید بخرید
عطر خوشبو استفاده کنید
حتما
مسائل بهداشتی و نظافتی را رعایت کنید : آرایش و زدودن موهای زائد بسیار
مهم است و نشانه اهمیت دادن به شریک زندگی خود می باشد .
معمول است که مرد در رابطه جنسی پیش قدم می شود . بد نیست برای تنوع زن نیز گاهی پیش قدم شود .
رفتار تحریک آمیز داشته باشید : عشوه و ناز زنانه جنسی قبل از نزدیکی سبب تحریک شدید مرد می شود
با
آرامش و مهربانی با او رفتار کنید : خشن و عجول نباشید . سعی کنید با کلام
، نگاه ، حرکات و رفتار خود به ارامی همسر را تحریک کنید . بگذارید او
نشانه های عشق و محبت را در شما ببیند و به ارامی به او نزدیک شوید ...
بوسه
قدیمی ترین نقطه شناخته شده برای تحریک :است که شامل بوسیدن لب ها ، صورت ،
لاله گوش ، گردن و یا هر قسمتی از بدن همسر باشد که پیدا کردن نقطه های
حساس تر مدتی طول می کشد و به نسبت بلوغ و فهم جنسی مرد و زن نقاط مربوطه
شناخته می شود
گفتار های عاشقانه : تحریک فقط به نوع فیزیکی محدود نمی
شود و نوع روانی نیز دارد که باید به صورت همزمان استفاده شود صحبت های
عاشقانه که هنگام رسیدن دو دلداده به هم بینشان رد و بدل می شود بسیار پر
اهمیت است .
لمس و نوازش با حوصله : سطح داخلی ران ( مرد و زن ) و لب
های فرج ( زن ) ، بیضه و نواحی اطراف آن (مرد) ، گرفتن و فشردن کمر ( زن و
مرد ) ، کلیتوریس زن که تحریک و نوازش آن حکم آلت مرد را دارد
همانند
گنجشک آمیزش نکنید و همسر خود را آماده و راضی سازید . سعی کنید در اولین
مرحله همسر خور را در شرایط نعوظ کامل قرار دهید : در مردها با تحریک آلت
تناسلی و مالش و نوازش آن حالت نعوظ فراهم می شود ( بلند شدن و سفتی آلت
تناسلی در مرد را نعوظ مرد گویند ) . در خانمها نعوظ یعنی تحریک و سفتی
کلیتوریس ( چوچوله ) و نوک پستان .
فراهم کردن تحریک لازم در همسر : مرد
با فکر و یا در نظر آوردن نقاط شهوت انگیز و یا عوامل روانی نعوظ به او
دست داده و اغلب در این حالت تحریک شده به حساب می آید آنچه بر زن لازم است
تحریک موضعی نیست بلکه تحریک موقعی است و آن زمانی است که مرد در حالیکه
دخول انجام می دهد نعوظ وی کاهش می یابد و دخالت زن با تحریک مرد در حالی
که عضلات مهبل را بر روی آلت مرد فشار داده رانها را بهم نزدیک می کند و
امکانا با دست مالیدن به پشت مرد در امتداد ستون فقرات وی ، نعوظ مرد
برگشته و مرد را راضی می سازد
مرد باید در آغاز رابطه جنسی ذهن و فعالیت
خود را متوجه تحریک و آماده کردن زن نماید. و البته زن نیز باید به آماده
سازی مردش در این مرحله توجه داشته باشد
مرد هر چه بیشتر بتواند با
مهارت زن را تحریک کند زن در ادامه هر کاری مرد طالب باشد انجام می‌دهد.
این مسئله برای خانم ها نیز صادق است .
زمان دخول بهترین زمان برای
سخنان محبت‌آمیز است. در این لحظه از همسر خود قدردانی کنید و او را بهترین
بنامید که این خود سبب افزایش روابط زناشویی و استحکام زندگی می شود
به
همسر خود بفهمانید که رابطه جنسی با او سبب آرامش او می شود و می خواهید
با این عمل عشق و محبت خود را بیشتر به او ثابت کنید و هدف فقط ارضاء
جنسی-جسمی نیست بلکه روح معنوی شما نیز با این عمل ارضاء می شود .
بهتر است با همسر خود از فبل هماهنگ کنید که اسپرم کجا ریخته شود چرا که این مطلب سبب آرامش خاطر بیشتر طرفین و تحریک بیشتر می شود.
زمانی
که مطمئن نشدید که زن به اوج لذت و ارضا شدن نزدیک نشده از ارضای خود
جلوگیری کنید.دیدن ارگاسم و ارضاء زن برای مرد بسیار ارزشمند و تحریک کننده
است . سعی کنید اول زن به اوج لذت برسد و مرد با کمی فداکاری و خویشتن
داری بعد از زن ارضاء شود . وقتی اول زن ارضاء شود تمایل جنسی مرد بیشتر
میشود و می تواند براحتی خود را به اوج لذت برساند ولی وقتی مرد اول ارضاء
شود زن او را ناتوان جسمی می بیند و تصور بر آن دارد که مردش به او در این
لحظه توجه کمتری دارد و این مسئله می تواند باعث تاخیر و حتی عدم ارضاء زن
شود . به محض شروع ارضا از طرف زن، مرد نیز می‌تواند خود را ارضا کند.
بهترین شیوه ارضاشدن، همزمانی آن بین طرفین است.
مهمترین قسمت: معمولاً
مردها پس از ارضاشدن یا می‌خوابند، یا پشت به زن از او دوری میکنند. در
صورتی که کاری که باید انجام دهند این است که شروع به بغل کردن و نوازش زن
کنند. و به او آرامش دهند تا استراحت کند.
شایسته است که شربتی گوارا تهیه نموده و برای همسر خود یباورد.
فراموش
نکنیم که هیچ یک از این رفتارها چه هنگام رابطه جنسی و چه در حالتهای دیگر
زندگی از جانب زن بدون پاسخ نخواهد ماند.تذکر به خانمها: اگر مردی به این
نکات توجه نکرد، شک نکنید که در رابطه جنسی توانا نیست و خودخواه
می‌باشد.راستی آقایان پا به سن گذاشته حتماً قبل از آوردن نوشیدنی ادرار
خود را تخلیه کرده و آلت خود را شستشو دهند تا پروستاتشان معیوب نگردد.
در آخر بعد از انجام رابطه جنسی بهتر است از همسر خود تشکر کنید
و...هزاران کار دیگر هست که می توانید برای از بین بردن یکنواختی موجود در رابطه تان انجام دهید.
3. اگر همه چیز عمل نکرد، صادق باشید
من با زوج های زیادی روبه رو بوده ام که بی علاقگی و نارضایتی یکی از زوجین از رابطه جنسی باعث جدایی شده است. البته شما هم ممکن است به فکر اینکار بیفتید. اما بدانید طلاق یا برقراری رابطه ی جنسی با افرادی غیر از همسرتان، راه حل های مناسبی نیستند. درست است که عشقبازی با غیر می تواند مشکلتان را حل کند، اما بدانید که در طولانی مدت مشکلات بیشتری نیز برایتان ایجاد می کند و باعث خراب شدن ازدواجتان هم می شود. حتی اگر ازدواجتان هم سالم باقی بماند، درد و رنجی که همسرتان از عشقبازی شما با کس دیگری متحمل می شود، بی اندازه است.
طلاق هم راه حل خوبی به شمار نمی رود. اگر به جای پیدا کردن راه حل و برطرف کردن مشکل، از آن فرار کنید، ممکن است زوج دیگری پیدا کنید که او نیز از نظر جنسی با شما ناهماهنگ و ناسازگار باشد، و بهتر است از خود بپرسید این کار را تا کجا ادامه خواهید داد؟ قبل از اینکه بار و بندیلتان را جمع کنید و همسرتان را ترک کنید، به شما پیشنهاد میکنم که ببینید آیا همسرتان از این جریان خبر دارد؟ اطلاع دارد که شما از رابطه ی جنسیتان با او ناراضی هستید؟ کار ار به دعوا نکشانید. تقصیرها را به گردن او نیندازید، حرف های بد نزنید، انتقاد نکنید، فقط خیلی آرام به او بگویید که به خاطر اتلافاتی که در روحیات جنسی شما وجود دارد، می خواهید کاری را که اصلاً دوست ندارید انجام دهید. افکار خود را با او در میان بگذارید. این را به صورت یک تهدید مطرح نکنید. فقط میزان ناامیدی خود را با او در میان بگذارید. به او فرصتی دوباره برای اصلاح و سازگار شدن بدهید، و منتظر نتیجه ی آن بمانید
منبع:hymen.persianblog.ir