جک باحال

غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه

غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

یه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کنار

یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه ؟ میگه "شورلت" میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد . میگه خب به اسم ما میاد دیگه من "بیوک" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!!

غضنفر ماشین تخلیه چاه میخره .. روی تانکرش مینویسه: رزق ما در باسن شماست.

یه روز یه غضنفر میره در مغازه خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه شلوار بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده میخوام برم

غضنفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده . غضنفر خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده .

یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا ؟

صرف فعل به غضنفر میگن کردم -کردی-کرد چه صیغه ایه؟میگه اون که دیگه صیغه نیست خرابه

غضنفر میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم،غضنفر میگه تو فکر میکنی من آدمم،

یه روز یه غضنفر که پاش چلاق بوده میره مشهد که از امام رضا شفا بگیره ،داشته با خودش نجوا میکرده که ؛ای امام رضا شفام بده ،دیگه نمیتونم از خجالت زن و بچه م سرمو بالا کنم،کارمو دارم از دست میدم و.یکباره یه زنی میاد پیشش می ایسته شروع میکنه اونم به نجواکردن که ؛ای امام رضا بچه م نمیشه ،شوهرم میخواد طلاقم بده ،شفام بده،مادر شوهرم. که یه دفعه غضنفر عصبانی میشه میگه آبجی حواس امام رضا رو پرت نکن اینجا ارتپدیه زنان زایمان اون طرفه !!!

مسافری که تازه به اردبیل وارد شده بوده از آقا غضنفر می پرسه ما اینجاغریبیم. کجا آمپول می زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون می ده می گه اینجا

یه غضنفر زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام .... ؟ غضنفر میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا میخواستم

غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!

از بین بردن جای جوش

در حالی که بنا به گفته متخصصان پوست نه تنها درمان جای جوش نسبی است، بلکه رسیدن به نتیجه مطلوب درمانی به عمق فرورفتگی، میزان بازسازی پوست شخص و البته انتخاب درمان مناسب بستگی دارد.

دکتر سعید کشاورز، متخصص پوست و عضو هیات علمی دانشگاه بقیه‌الله گفت: جای جوش اگر به معنای ایجاد فرورفتگی در پوست باشد، به هیچ وجه و در هیچ شرایطی صددرصد درمان نمی‌شود، بلکه تنها می‌توان با بهره‌گیری از یکی از روش‌های نوین درمانی، شدت و آثار منفی آن را کاهش داد.

جوش‌هایی که آثارشان محو نمی‌شود

دکتر کشاورز نیز با تاکید بر این که معمولا جوش‌های بزرگ و چرکی آثاری از خود بر پوست به جا می‌گذارد، می‌گوید: البته باقی ماندن جای جوش به چند عامل بستگی دارد که یکی زمینه‌های ژنتیک پوست برای ترمیم و بازسازی است که در برخی افراد، این زمینه بسیار ضعیف است.

از سوی دیگر دست کاری زیاد و فشار دادن جوش‌های چرکی به باقی ماندن جای آنها روی پوست منجر می‌شود، پس توصیه می‌شود که در هر شرایطی از دستکاری جوش‌ها پرهیز شود.

جای جوشی که محو می‌شود

متخصصان پوست معتقدند پیشگیری از ایجاد جای جوش بسیار ساده‌‌تر از درمان آن است، به همین دلیل در اکثر موارد، این متخصصان بر درمان طبی زودرس و طولانی جوش‌ها یعنی تا محو شدن کامل آنها تاکید می‌کنند.

عضو هیات علمی دانشگاه بقیة‌الله تاکید می‌کند: اگر جای جوشی به شکل لکه‌های قرمز روی پوست دیده شود، نیاز به درمان نداشته و پس از مدتی به خودی خود محو می شود، اما اگر جای جوش به شکل لکه‌ها قهوه‌ای باشد، با لیزر قابل درمان است. از سوی دیگر لکه‌های تیره و قهوه‌ای رنگ با لایه‌برداری یا پیلینگ‌های پوستی نیز قابل رفع است.

دکتر کشاورز می‌افزاید: درمان میکرودرم نیز نوعی از روش‌های لایه‌برداری محسوب می‌شود که در آن از روش‌های فیزیکی برای از بین بردن جای جوش استفاده می‌شود، اما رفع جای جوش‌های عمیق بسته به قابلیت بازسازی پوست و روش درمانی انتخابی، قابلیت درمان نسبی دارد.

روش‌های درمانی متنوع

متخصصان پوست روش‌‌های مختلفی را برای درمان اسکار یا جای جوش صورت پیشنهاد می‌کنند که عمده‌‌ترین آنها لیزر است و آثار تهاجمی کمی چون زخم و قرمزی را روی پوست به جا می‌گذارد.

البته از روش‌های درمانی دیگری چون پانچ یعنی بریدن یا برآمده کردن جای جوش نیز استفاده می‌شود که در هر دو مورد خون‌ریزی ایجاد شده به پر شدن جای جوش تا حد قابل قبولی منجر می‌شود.

دکتر کشاورز اضافه می‌کند: استفاده از فیلرها یا پرکننده‌ها که می‌تواند از نوعی ژل یا چربی خود بدن باشد، نیز از روش‌های رایج درمان جای جوش محسوب می‌شود، اما این روش به دلیل عوارضی که دارد، شیوه مطلوبی نیست.

تراشیدن پوست، روشی تهاجمی و موثر

این متخصص پوست با اشاره به تهاجمی بودن روشی تحت عنوان «درم ابریژن» که با تراشیدن، لایه سطحی پوست برداشته می‌شود، می‌گوید: به دنبال انجام این روش لایه زیرین پوست که ظاهر صاف‌ و شفاف‌‌تری دارد، جایگزین لایه ناصاف و پر از اسکار قبلی می‌شود.

اما میزان قرمزی و لکه‌های ناشی از انجام این روش نه تنها تا چند ماه روی پوست می‌ماند، بلکه برای این‌که به لکه‌های ماندگاری تبدیل نشود به مراقبت زیادی نیاز دارد.

وی ادامه می‌دهد: بعضی مواقع جوشگاه‌‌های عمیق پوست صورت را می‌توان با عمل جراحی برداشت و محل را بخیه کرد، در برخی بیماران نیز لازم است اسکارهای عمیق توسط تزریق کلاژن پر شده یا در بعضی موارد که پیوند پوست از پشت گوش به ناحیه فرو رفته انجام ‌شود.

اما لیزرهای کم تهاجمی که میزان التهاب و قرمزی کمی را به جا می‌گذارد، یکی از موثرترین روش‌ها برای از بین بردن جای جوش محسوب می‌شود.

جک باحال

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

.....................................................

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

جک باحال

توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!

..........................................................

حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!

..........................................................

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!

جک باحال

  عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

.............................

حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟

جک باحال

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته

........................................

 چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .

۷% : بخاطر نور خورشید

۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن

جک باحال

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)

....................................

چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی.. 

..........................................

"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان ! 

...................................................

جک باحال

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

صداش چطوره؟

سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

سال ۹۱ : اندرویده؟

. .

سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ 

والا…!

جک باحال

دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده

.................................................

از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه

جک باحال

 پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .

جک باحال

نیم کیلو باش ، ولی

.
.
.

پسته باش !


* * *

تنهایی یعنی

بری دم پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی

و میخوری زل بزنی به پرایدت که ندزدنش !!

* * *

نماینده های آژانس بین المللی انرژی هسته ای اگه نحوه استفاده صلح آمیز ملت از ترقه های

 چارشنبه سوری رو از نزدیک ببینن، دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت هم بهمون نمیدن


* * *

هروقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن، اونم اینکه من

باجدیت کامل تو دسکتاپ دارم رفرش میکنم

* * *

قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن !  مگه با تو نیستم !

بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم :|


* * *

لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد:
 او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
 رویای سفر در عید
 جدال مهمانان بر سر آجیل
 بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر


* * *

من از فردا نمیام !!

جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن  بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن :))

* * *

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺁﺟﯿﻞ ﻧﻤﯽ ﺧﺮﯾﻢ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﺮﺩﺍﯼ

ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ ﻧﺮﯾﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ

* * *


پشت هر “فداى سرت” یه “خاک بر سرت” به صورت مستتر و بالقوه وجود داره

* * *

دخدره متولده ۱۳۷۸ استاتوس گذاشته  ” اگر مرا نمیخواهی به من بگو منو در این بلاتکلیفی رها نکن … ”
بعد من همسن این بودم تنها بلا تکلیفیم این بود سرِ دسشویی کدوم وری بشینم


* * *

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره

من که فقط اعصابم سگ داره :|

* * *

خب بسه دیگه ، غم ها رو میذاریم کنار حالا یه خورده غصه میخوریم !

رژیممون به هم نخوره …

* * *

من از الآن نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال 92 هستم!!!:(


* * *

پسر/دختر فلانی ، کیست ؟
پسری/دختری خوشتیپ ، خوش لباس و تحصیل کرده ، مودب و با نظم که به پدر و مادرش خیلی احترام میزاره ؛ سر کار میره و خوش به سعادت پدر و مادرش که از بچه شانس آوردن !

* * *

شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.

شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟

* * *

اگه من فردا امتحان داشتم الان داشتم یه فیلم میدیدم یا جدول حل میکردم یا با دوستام بیرون بودم یا اتاقمو

 مرتب میکردم یا بازی می کردم ولی امتحان ندارم و این یعنی یه روز کسل کننده ی بیخود بود امروز !!!

* * *

قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !


* * *

سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !

* * *

همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده

چون مغز درک میکنه که این کار  خودشه!!!

بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!


* * *

هیچ نشانه ای از گرونی دیده نمیشه، مردم سراسیمه در بازارها خرید میکنند !!! :|

* * *

شاید برای شما هم اتفاق بیفتد. ما دیشب پسته خوردیم.!!

جک باحال

یه روز قلمراد رو به جرم دزدی می برن دادگاه

قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه.

قلمراد به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !
.