جک

تو مترو یارو دست کرده تو جیبم، دستشو گرفتم میگم راحتی داداش؟میگه ااا جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه، یه ربه دارم میگردم، فکر کردم موبایلمو زدن، نزدیک بود داد و بیداد کنم یه بی گناه دستگیر شه!

جک

دیشب خونه ی مامان بزرگم بودیم.
یهو بنده خدا مامان بزرگم سرش گیج رفت و حالت تهوع بهش دست داد و نقش زمین شد.
گودزیلای خالم که 5 سالشه با خوشحالی میگه : آآآآخ جووون مامان بزرگ میخوای واسمون نی نی بیاری؟!!!!!
اوضاع مامان بزرگم ــــــــــ/__/------/-------///----------______
حضار گرامی :ZZZZZZZ
پدر بزرگ مرحومم ^@@^ 

جک

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم

جک

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم 

پوتین اوباما را از "فیسبوک" حذف کرد+ فیلم

پوتین اوباما را از "فیسبوک" حذف کرد؛ لگد زدن اوبامای خشمگین + فیلم

ساعاتی پیش از برگزاری نشست گروه 20 در روسیه، پوتین نام باراک اوباما را از جمع دوستان مجازی خود حذف کرده است.

به گزارش سرویس بین الملل جام، یک روزنامه آمریکایی از پایان دوستی روسای جمهور روسیه و آمریکا در شبکه اجتماعی فیسبوک پس از حذف نام اوباما از فهرست دوستان پوتین خبر داد.

سایت روزنامه آمریکایی دیلی راش در گزارشی به پایان دوستی پوتین و اوباما در شبکه اجتماعی فیسبوک در آستانه نشست گروه 20 در شهر سن پترزبورگ روسیه پرداخته است.

بر این اساس، پوتین به تازگی اوباما را از فهرست دوستان خود در فیسبوک حذف کرده و این مسئله باعث ناراحتی رئیس جمهور آمریکا شده است.

به گزارش العالم؛اما وقتی که اوباما متوجه می شود که پوتین همچنان "جو بایدن" را در فهرست دوستان خود نگه داشته، از این موضوع بسیار ناراحت شده و تمام حاضران در دفتر را از اتاق بیرون می کند.

برخی منابع نوشته اند که اوباما در پی ناراحتی شدید از این اقدام پوتین، (مطابق عادت معمول خود در هنگام عصبانیت) با لگد به در اتاق کوبیده و برای انتقام گرفتن از اقدام پوتین، در اقدامی متقابل نام وی را از جمع دوستانش در تویتر حذف کرده است!

جک

آیا میدانید

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود

جک

یه بنده خدا نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش …

مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت …

طرف یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعد …

مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامست. طبق لیست من الان نوبت توئه …

اون مرد گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر …

مرگ قبول کرد و اون مرد رفت شربت بیاره …

توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت …

مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت …

مرد وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد و نوشت آخر لیست

و منتظر شد تا مرگ بیدار شه …

مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت!

بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم!

نتیجه اخلاقی :مرگ گول نمیخورد

جک

تحقیقات نشون داده 90درصد دختران ایرانی زیبا هستن.

.

.

.

اون 10درصد باقیمانده هم جنس لوازم ارایششون خوب نیست.

جک

ﺗﻔﺎﻭﺕ بعضی ها ﺑﺎ عکس هاﺷﻮﻥ مثل ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻋﮑﺲ ﺭﻭی ﭘﺎﮐﺖ بستنی ﻋﺮﻭسکی ﻣﻴﻬﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺴﺘﻨﻴﻪ! 

فکرش رو بکن انسان های اولیه برای این که به همدیگه فحش بدن چه نقاشی هایی که نکشیدند! 

دختر ۱۲ ساله اومده پست گذاشته:

“از درد تنهایی بمیر، اما زاپاس عشق کسی نشو…” 

خوب، سوالی که پیش میاد اینه که: عروسک این بچه رو کی برداشته؟  

حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی

- سازمان سنجش 

رتبه کنکور دختر عموم رو براش اس ام اس کرده اند.

اومده می گه: نمی دونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده! 

شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده، بعد مربی شنای ایران می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده!

انگار انتظار داشته یارو غرق بشه و اصلا نرسه! 

جک

دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن… 

راز چیست؟ چیزیه که دخترها به همه می گن که به هیچ کسی نگن! 

خنده بر هر درد بی درمان دواست 

...

...

...

به غیر از اسهال! 

جک

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره نصف ﺷﺐ می ره ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره می ره ﮐﻨﺎﺭﺵ؟! 

اینا همه اش ﭼﺮﺗﻪ… ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ!

جک

سرباز بدو بدو ب طرف کاپیتان: کاپیتان 3 تا کشتی دزدان دریائی دارن میان طرف ما

کاپیتان: پیرهن قرمز من رو بیارین

سرباز: میخاین چیکار کاپیتان؟؟؟

پیرهن قرمز میخوام تا اگه زخمی شدم شما زخم ها و خون ریزیمو نبینین و امیدتونو از دست ندین

چند روز بعد... سرباز بدو بدو طرف کاپیتان: کاپیتان 10 تا کشتی دزدان دریائی دارن میان طرف ما

کاپیتان: شلوار قهوه ای من رو بیارین..