جک جدید
روانی تر از اونی که ساعت ۸ صبح میاد با بلندگو دستی داد میزنه” آی هندووونه به شرط چاقو خونه دار و بچه دار زنبیل و بردار و بیار ”
همسایه بغلی ماست که واسش چایی قند پهلو می بره تا گلوش تازه بشه !
جک جدید
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم
یه دختره گوشی رو برداشته میگه : بفرمایید ؟
میگم : ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟
میگه : واسه گرفتن عکس؟
پ ن پ : واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم برا امر خیر!
جک جدید
امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت "تو مسافرکشی؟... تو عن کشی..ما 4 تا تو ماشین :|
میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش
ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن
پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!
پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!
دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟
ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن: باز تو گ####وزیدی؟!؟
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!
نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم
انواع زن از دید اداره برق:
زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابی
زن لاغر: لامپ مهتابی
زن صیغه ای: لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابی استارت خراب
یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی
یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
حافظ و دختر حیف نون
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم
آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((
یک سری فک و فامیل واسه ناهار اومده بودن خونة یک زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پای سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع کنند. مادر داماد داد میزنه: دخترم بیا دیگه! عروس خانم از تو اتاق داد میزنه: شرمنده، این بچه ریده... شما بخورید تا من بیام!!
غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن
اونائی که به چیزای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیت سرشماری شماست ، وگرنه ما که چیز بی ادبی نمی گیم !!!!!
یکی از دلایلی ک اکثر مردای ایرانی پر مو هستن میتونه استفاده از شامپوی سر ب جای شامپو بدن باشه! :))))
یکی از فانتزیام اینه که یه نفر به قصد تروره شخصیتی من سایت شرکتمو هک کنه بعد عکسای عروسی من و زنمو بزاره رو سایت بعد زنگ بزنه بگه تنها بیا به این آدرس بعد منم لامصب غـــیرتییییی اون تفنگ کالیبر 20 که تازه واسم از مکزیک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختی رسیدم به اون کارخونه ی متروک و تاریک داد بزنم کجایی ! بیا من اومدم بعد یهو چراغا رو روشن کنن ببینم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصابانی بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا این شوخی خَـرَکـیا چیـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توی تاریکی محو بشم برم خونه ی زن دوومم !
دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :|
یکی از مسئولین راهنمایی و رانندگی گفته...
سال 89 در تلفات جاده‌ای 50 درصد کاهش وجود داشته است و تاسال 90 این تلفات به صفر می‌رسد!!!
فکر کنم سال 92 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت...
روایت داریم نگه داشتن همزمان میرزاقاسمی با عسل در یخچال شرعأ حرام است مگر اینکه در یخچال باز باشد
دقت کردین وقتی مهمون خونتون اومده بعد میرین خرید بر میگردین میاین برین آشپزخونه همه نگاه میکنن چی خریدی؟ آخه ای چه کاریه لامصبا ؟
فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار
بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
.
.
.
.
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!
بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ! ! ؟ ما هستیم چون :
تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود...
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید…
رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کارپیدا نشد …
عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…
ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … روزگارمون سیاه شد …
بارالها ! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما هدایت کن!
این همه بدبخبتی های ادم فقط بخاطر یک سیب ، حالا شما فکرشو بکن اگه جایی اون سیب خدا اناناس میذاشت چه بلایی می خواست سر ما بیاره ،البته الان بین علما هم درگیری وجود داره یکی میگه سیب نبوده حوری بوده ،یکی دیگه از علما میگه حوری نبوده انگور بوده ، ایت الله جنتی میگه اپل استیو جابز بوده ،حالا من موندم خدا با این همه حوری چرا غیرتی نمیشه
دیشب مهمون داشتیم یه دختر بچه وحشتناک فضول هم داشت که گیر داده بود به من ، منم واسه رهایی ازدستش انقد قلقلکش دادم تا گوزید دیگه تا آخر شب فوق العاده مودب بود:)
رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدی
جناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخورده
چطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟ حتما درب باز بوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه ... !!!!
من به بابام : پاشو بریم الان 3000 میلیارد و میندازن گردنمون !!!
یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :))
یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما
تبریز برف اومده بجا اینکه شهرداری نمک بپاشه تو خیابونا که یخ نبنده،
بیمه این کارو میکنه که تصادف کم بشه!
طرف لکنت زبون داشته.
زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسایشو ببرن!
میگه: اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!...
طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!.........
طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یه هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یک! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش????????
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000 تومانی میفروشن …
اونم با قیمت 15000 تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ1000ریال دیگر 9755466 ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !
خانمه نوشته :
امروز بعد از6 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !
هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
جک جدید
یارو توی مغازه شیرینی فروشی مشغول کار شدزنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم!!!
جک جدید
داروی خارش گوش کشف شد!!!دو قرص تسناتلسنرتالی و ترامازینستولیزین
.
.
.
.
.
.
چرا سعی میکنی بخونیش؟؟؟
مگه میخاره؟؟؟
جک جدید
زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت:چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست، عمومم نیشخند میزد، لم میداد رو مبل ،میگفت:
اگر ناراحتی بدم بری!
الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .
ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .
تا یکم غر میزنه، زن عموم نیشخند میزنه، لم میده رو مبل میگه :
اگر ناراحتی مهریمو بده برم
جک جدید
بچه ها امروز سرم ۱۶ تا بخیه خوردمیپرسید چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میخواستم یه خوشتیپ رو بغل کنم یه دفعه آینه شکست
جک جدید
عاغا من یه بابا دارم اصن یه دونه باشه!!!!!!دارم با ایبدم انکری بیردز بازی می کنم ا،ومده بال سرم میکه بیا ۴ میلیون بول دادم بجم کفتر بازی کنه!!!!!!
بعدم یه سری با تاسف تکون داد از کنارم رد شد…
کلا روزا تو خونمون با این تخریب شخصیتیاش برنامهههه ها داریم،حالا اکه عمری باشه بقیشونم میفرستم واستون روحتون شاد شه همجین!
باباست ما داریم عاخه؟؟؟برم معتاد شم خوبه؟؟؟؟؟عایا؟؟؟؟
.
................................
هیژده سالمه
تازه رشتم ریاضیه(همین دیگه میخواستم بگم ریاضیم)
عاغا خونه اقوام بود یم
روم به گلاب دستشوییم گرفت
تازه نشسته بودم و میخواستم عملیات رو انجام بدم که یهو دیدم شیر روبرومه
بلند شدم یه ربع هنگ بودم کدوم طرفی بشینم :/
واقعا از مهندسین جامعه ممنونم
والا با این نوناشون:(
..............................
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش
! اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت
.........................................
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!
.............................................
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
............................................
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !
آقا رفته بودم خونه داییم (راننده س) دوتا دختر داره ،دراکولا
یکیش ۵ سالشه یکیش۷ سالشه
اون ۵ سالهه اومده میگه زنت بشم(من۲۰ سالمه ها)
آقا ما زدیم زیر خنده زد زیر گوشم گفت جبار سینگ هم اینقد بی احساس نبود
من……..
داییمOOOOOO
جبارسینگ۰O
..................................
یارو میره پیش رئیس اداره و میگه :
آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین،
در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!
رئیسه میگه :
آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم
نه فعالیت توی خونه!
...............................................
غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند!
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان!
و همچنان پیشرفت ادامه دارد!
................................................
گ.وزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده را طی کرده اند
و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند !
.
.............................................
آرزوی ریاضی:
عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی
برای مساحت وجود نازنینت !
......................................................
غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه!!!
.................................................
میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟
از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
.........................................................
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا
.....................................................
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
....................................................
با سگم عکس گرفتم گذاشتمش تو فیسبوک.
پسر خالم زیر عکسم نوشته کدوم تویی؟
چرا من از هیچکی شانس نیاوردم عاخه؟
اصن ی وضی
......................................................
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ و ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ تلویزیون. ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﺸمﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ و به ﺟﺎی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﻮشی رو ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ تلویزیونﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ یهو برقا ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ.
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑه ﺘﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎ ﻭﯾﻨﭽﺴﺘﺮ ﻭ ﺷﻠﻨﮓ ﻭ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ وﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ.
ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ که ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ !!!
منبع:اس ام اس ۲ جوک
جک جدید
آدم برنامه ی بفرمایید شام رو می بینه،
خدارو شکر می کنه که ی سریا از ایران رفتن ...
:-))
والا...
دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد:|
من اگه مراد هم می شدم
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !
داشتم با یه یارو انگلیسیه چــت میکردم وسطش انگلیسیم ته کشید،
گفتم : Too rooh Ammat
گفت : یعنی چی ؟
گفتم: یعنی Love u
گفت: So too roohe Ammat too
( یعنی بیچاره عمه ام همیشه باید چوب نــدونم کاریای من رو بخوره … )
دوستم یه ســرفه هایی میکنه انگار که 10 ساله داره سیگار مــیکشه ،
در حالی که فقط 9 ساله کــه داره سیگار میکشه …!
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف
آرایشگر و سلمانی رو خوندم
ولی توش به اینکه سلمونیا باید
تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای
نشده بود !
داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم الارم داد
قطعش کردم باز خوابیدم. یارو تو خواب
گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا الارم
بود!
آبادانیه تو آمریکا تصادف میکنه.
رفیقش با ناراحتی به دکتر میگه:
ببخشید آقای دکتر،اگه حالش خیلی بده اعزامش کنیم آبادان ...
روز تولد 17 سالگیم خودم یادم نبود،
اومدم خونه دیدم درقفله چراغ ها هم خاموشه،
یه باد گنده ای ول دادم وسط خونه که انقد صداش بلند بود خودم جا خوردم،
بعد چراغ ها رو که روشن کردم
دیدم دوستام وسط سالن با کلاه بوقی و برف شادی افتادن کف سالن
هی میخندن بعد یکسری هم سرخ شدن میگن تولد تولدِت مبارک...
کیکم از دست یکی از دوستام افتاد وسط سالن،
خلاصه شب به یاد ماندنی شد !!
هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارین و نگاه نکنین! بذارین تصویر
خوبی ازش تو ذهنتون بمونه!! :))) لامصب ابروهاشون حکم هدبند رو داره که زمستون
سینوزیت نگیرن، در بعضی موارد ته ریشو سیبیل هم مشاهده شده |:
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از
گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو
کیلومتر موتور…
به من نیگا کرد با اشاره گفت:
کمربند ؟؟
منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم:
کلاه.…
یارو نابود شد !
تفاوت زن و شوهرهای نسل جدید و قدیم خاص smj13
زمان قدیم:
مرد:ضعیفه شام چی داریم:(( ؟
زن:ببخشید آقا دستم به بچه بند بود نتونستم آبگوشت سفارشیتونو درست کنم)":
بعدش زنه تا میومد بجنبه که کشیده میخورد که 3 تا دور خودش میچرخید!!!
زمان حال:
مرد:ببخشید بانو میتونم بپرسم شام چی دوست دارید درست کنم)": ؟
زن:اول اون تن لشتو از رو مبل جم کن و بعدش برو بچه رو عوض کن:((( درضمن من تو ریژیمم:(((
بعد تا زنه تا میاد بجنبه یهکشیده به مرده میزنه که 30تا دور خودش میزنه:)))
بعله زنای الان که زن نیستند ، اژدهای فیلم شرک هستند:))))
تو کلاس گوشیم دستم بود داشتم اس میدادم دختره در اومد گف آقا این پسره گوشی اورده سر کلاس !!!!!!!!
استادمون اومد گوشیمو گرف زنگ زد اورژانس آخه چن تا پسرای کلاس بیهوش شدن از خنده دیگه به هوش نیومدن ...
غضنفر خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !
تولدت مبــارک …!
کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه
به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟
میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق!
اگه گفتی سوراخ های رو نمکدون واسه چیه ؟
واسه اینکه نمک ها خفه نشن …
(هار هار هار) مسخره ام خودتونین !
یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
تاحالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید
چون تجربه ندارید
و نمیتونید تجربه پیدا کنید
چون کار ندارید !؟
جوک جدید92
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق میکرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !